Ella

Aún no ha llegado. Siempre habla de fechas, horas y momentos más o menos precisos, y nunca los cumple. Ya no le hago caso cuando lo dice. Pero sé que vendrá… cualquier día.

Ella no me da nada, absolutamente nada. Tímidamente contesta a veces mis sms. A veces…

Ella no sigue mi lógica, claro. Y tiene muchas cosas en qué pensar además de mí. Y tiene muchas dudas comprensibles.

Y yo soy una persona ociosa, con mucho tiempo libre para pensar bobadas.

Está ocupada, muy ocupada, llevando su empresa, su trabajo… Dice que ganando dinero para lo que proyecta en un futuro próximo. No sé lo que proyecta, no me lo dice en palabras. Creo que venir y no trabajar un tiempo. No lo sé.

A estas alturas de post, cualquier persona normal, sensata y realista me diría que abandone la idea de acercarme a ella.

Yo lo pienso a veces.

Pero sé que ella está ahí. Sé que piensa en mí. Lo sé, no me pregunten. Simplemente hay un déficit de comunicación entre las dos. Por muchos motivos que no tienen que ver con nosotras.

No espero nada. Ya no espero nada. Pero tengo el deseo de encontrarla frente a mí; de conocernos en persona.

Todo esto parece una estupidez. Y quizá lo sea. Y absurdo, sin duda.

Pero es que la vida es absurda.

Estoy tranquila. Vivo mi vida.

Siento, luego soy.

No me lo puedo creer

Ella viene ya en unos pocos días.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Uf.. uf.. uf… respiro hondo… uuuuuuuffffffff………..

No hay miedo. No hay dolor. No hay nervios. No no no.

Ante todo, mucha calma.

SÍ.      SÍ.       SÍ.

Dura

Desde ayer no le mando ningún sms ni nada.

He decidido ser un poco dura. Despegarme. A ver qué dice, a ver qué pasa.

Ella está ahora de relax, en la playa, con su familia, hasta el domingo. Me dijo que se llevaría el portátil, así que podrá conectarse. Aunque no sé si me encontrará.

Me dijo que me llevaría en el iPod. Mis grabaciones, supongo…

Ella piensa en mí. Ultimamente parecía que más. No sé. Su “otra novia más o menos oficial”, que vive en la misma ciudad que yo, la llamó el otro día para decirle cuanto la quiere. Ella me dice que se sintió extraña y le temblaron las piernas. Sé que la quiere, pero también es una historia extraña. No sé si dije que la ventaja que la otra me lleva es que ya se conocen y han estado juntas. Lo cual es más real que esto nuestro. Aún tenemos que encontrarnos.

Intento hacerme la dura, como digo. Y no hago más que pensar en ella. Insistente, insistentemente. No sirvo para hacerme la dura.

No haré ningún movimiento hasta que ella lo haga.

La espera de su llegada se va haciendo insoportable. Sé que pienso demasiado, que tal vez todo resulte mejor de lo que espero al final, pero no puedo evitar pensar siempre lo peor.

Bueno, no me he desprendido del todo, debo confesarlo. He escrito varias cosas en el blog privado que tenemos. Me dijo que se conformaba con leerme, y yo me sentí un poco frustrada con eso. ¿Le basta con leerme? ¿No quiere nada más de mí? ¿Cuánta gente lee mis blogs, las cosas que escribo, cuanta otra gente quiere también leerme? ¿Qué coño quiere leer? ¿Quiere leer cómo y cuánto la quiero? Joder!!

He escrito varias cosas medio tristes, medio planas, medio poéticas, medio sensibles… en ese blog… Un día de estos quizá lo lea ella… Lo leerá y quizá no escriba nada… Ya escribe poco, y ese lugar lo siento como un desierto… y yo caminando bajo el sol, en círculo, no sé hacia dónde…

Tengo ganas de que pasen meses, saber algo, avanzar hacia algún lugar… saber dónde estoy… en su corazón.

Siempre dudo de mí. Tengo que confiar. Cuestión de fe.

Confía, confía, confía… TODO SALDRÁ BIEN… y, en cualquier caso, saldrá como tengan que salir.

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……………………….

El tiempo pasa

Es curioso como las cosas adquieren dimensiones distintas cuando pasa el tiempo y miras con cierta perspectiva algo que creiste ayer…

Bueno, desde la última bobada, la cosa es… que pronto vendrá (eso dice). Anda muy muy muy liada con su trabajo. El trabajo es algo muy importante para ella. Tiene un trabajo muy interesante la verdad, y yo la entiendo. Claro, desde mi mundo para mí ella es mi prioridad.

Estamos bastante bien, la verdad. No sé qué tipo de relación mantiene a distancia con la otra, aunque supongo que se hablan de vez en cuando claro, y probablemente a ella le dice cosas tiernas también… Es una situación extraña, porque probablemente la otra no sabe nada de mí, pero yo de ella sí…

Sé que mi chica me quiere, y que lo está pasando mal por esta desbaratada situación en que se encuentra su vida.

Quiero aprender a quererla, a quererla ver feliz, sin más, sin esperar nada a cambio… Sé que es difícil, es un reto…

Y aún queda la prueba de conocernos del todo.

Será lo que tenga que ser, pero, mientras tanto, que me quiten lo bailao, que decimos por aquí. Estos momentos de ilusión, imaginación y enamoramiento no me los quita nadie…

La boba del milenio

¿Qué haces cuando te enamoras de alguien que tiene una medionovia-noviaentera que dice que te quiere y que la quiere a ella y que va a venir a verte?

Ayer habló con ella. Cuando habla con ella todo cambia. Antes iba a venir y alquilar un apartamento donde estar sola. Ahora va a estar en casa de ella.

Y además anoche me dijo  contundentemente que ella es su novia.

Lo sensato sería poner tierra por medio.

Pero yo soy boba, la boba del milenio.

Nos queda vernos en vivo. Pero, ¿qué hago cuando la vea?

Estoy absolutamente deshecha desde ayer.

Decir deshecha es decir poco…

Idiotez

Estoy absolutamente enamorada. En esa fase de idiotez inexplicable. Esperando una palabra suya.

Hace un par de días que no da señales de vida. Lo último que supe de ella fue decirme que estaba “llena de mí”, que me quería…

Luego se desvaneció. Intenté varias veces contactar. Pero me dio largas, evasivas… No sé que pensar. Dice que se fue a un lugar a desconectar, pero me dijo que de mí no iba a desconectar. Estoy confusa. No entiendo nada. No sé lo que quiere. No sabe lo que quiere.

Tal vez son todo imaginaciones mías. Tal vez es cierto que no tiene batería su móvil o realmente no puede contactar conmigo, o no le llegan mis sms. Pero si hubiera querido contactar conmigo lo hubiera hecho, no? Pero, si no quiere, por qué no me lo dice claramente?

Soy una absoluta idiota. Soy incapaz de dejar de pensar en ella. De dejar de pensar en todo esto.

Sé que tengo que dejar pasar el tiempo, sólo eso… Pero, ¿por qué diablos hay que sufrir tanto?

¿Será todo un espejismo? Vaya mierda es sentir…

Estado actual

Pues sí, no me lo puedo creer. Yo ya había renunciado a este estado…

Estoy absolutamente abobada, alelada, atolondrada… enamorada… por esta mujer.

Vivo inquieta, esperando una palabra, un pequeño gesto. No puedo decírselo, pero sabe que estoy entregada.

Ella dice que me quiere, pero que me acostumbre a compartirla con otras cosas que adora: su trabajo, sus amigos, sus “amores”… Esto es nuevo para mí.

Y no sé dónde está, ni lo que siente, ni si piensa en mí. Ella dice que sí. Parece que sí, pero es difícil tener ninguna certeza cuando la comunicación es tan deficiente técnicamente casi siempre y está a 7000 km.

La extraño a cada momento. Y basta un pequeñito gesto, que asome un poquito en el día, para dejarme tranquila y serena.

Ahora mismo estoy esperando sentirla respirar… Y la cabeza funciona tan aprisa y tan mal, que se me alborota todo, cuando probablemente todo sea… sencillamente simple y bueno.

El I-ching siempre está a favor y se muestra positivo, cada vez que lo consulto.

Aún así siempre están jodiendo las mismas preguntas: artificios, ilusiones, espejismos…

Quiero a esta persona con toda mi alma… Cuando ya había renunciado a este sueño por completo…

Una extraña Navidad… a veces feliz, a veces inquieta… todo el rato echándola de menos.

Qué traerá el 2008?

Hilos

Hoy no pude contactar con ella. Está en Nueva York, pasando unos días, entre trabajo y vacaciones.

Salta el contestador de su móvil. No sé si lo escuchará.

A veces siento que si no puedo agarrar el hilo que me lleva a ella todo se va a romper.

La distancia es tan buena como mala.

Quiero estar con ella.

La extraño.

Y yo aquí, esperando nada. Y ella allí, tal vez pensando en mí, atareada.

O tal vez no.

Qué más da. Si fuera mentira sería igual de hermoso.

Las vueltas de la vida

La vida no deja de sorprenderme.

En todo este tiempo que no he escrito han pasado algunas cosas.

Ya no estoy con mi novia argentina.

Decidí que no se puede estar con alguien que simplemente sea muy buena amiga aunque te acuestes con ella. Quiero decir que tu pareja tiene que ser algo más, tiene que encenderte… Y si eso no sucede ni siquiera al principio… no creo que sea lo mejor. No sé si eso es amor, pero creo que no. Es conformarse, por muy a gusto que estés.

Alguien estimulante, muy estimulante, en todos los sentidos, apareció. De repente, sin más, sin buscar, apareció y no pude evitarlo.

La presión que sentía no me dejaba respirar. No podía dejar que mi novia argentina viniera a pasar aquí casi dos meses si yo estaba enamorándome de otra. Asi qué he cortado antes de que fuera una gran bola de nieve.

Y cuando hablo de enamorarme, hablo de temblar, de algo muy grande. De pasarme el día pensando, de tener incluso un proyecto creativo entre manos, de muchas cosas… De amor. Aunque es la historia más difícil de cuantas he tenido, y mira que todas han sido difíciles.

Espero que esto sea grande.

Seguiré contando.

Blog sin lectores

No sé si esto lo lee alguien.

No puedo conectar este blog con mis otras actividades cibernauticas. No puedo conectar estas verdades con mis otras verdades.

No puedo dejar comentarios en los cibermundos por los que me muevo que enlacen a este sitio.

Este blog no puede ser más que anónimo para otros anónimos que lleguen por azar. No sé si algún día recibiré comentarios, no sé si me leerán, si permanecerán, si volverán…

Es la primera vez que escribo un blog para mí, en principio, y para nadie más.

No hay nombres en este espacio. Pero sin embargo está lo que le falta de mí a los otros espacios donde me muestro.

Quien lo probó lo sabe

Hace unos días hablaba claramente de lo que quería.

Después de lo que apareció en mi vida, eso quedó pequeño, inútil…

¿Soy voluble? Creo que cuando te das cuenta de que lo que sientes no es lo que quieres, y que un amor de pareja es otra cosa, te dices que es mejor acabar.

Eso he hecho. Lo he dejado con mi novia.

Ahora que siento amor intenso me doy cuenta de lo que tenía y de lo que puedo tener.

Aunque sea complicado, complejo, doloroso, extraño…

Quien lo probó lo sabe…

Extraordinarios fenómenos

Una cree que va llegando a alguna parte y no, siempre me sorprendo con algunas cosas que trae la marea sin esperarlo en absoluto.

Llegó algo parecido al sueño del amor. Aún no sé lo que llegó. Sólo sé que en mi cabeza es tan incierto como intenso.

Tal vez el amor verdadero tiene que ser así.

Nunca os hablé de ella. Pero existe y resultó que la marea me la devolvió a la orilla.

Ya nos conocíamos. Esa es la sensación que siempre se tiene, curiosamente.

Me la trajo el mar en un repentino oleaje. Y no sé quien o qué se la llevará algún día.

Pero hoy está aquí dentro.

Seamos sinceras

Bien, ayer me hicieron una pregunta. Me preguntaron si tenía amigos.

Claro que los tengo. Pero no, no los veo, no los llamo, no salgo apenas con ellos. Ellos tampoco lo hacen conmigo. Pero si un día se da el caso, lo hacemos.

Por un momento he pensado que el ocio fuera de este ordenador son cosas que suelo hacer sola, de momento, porque no está aquí mi novia y además me da mucha pereza. Así que si me apetece salir, que es raro, escojo el plan a conciencia y luego lo disfruto muchísimo. De esta forma ir al cine, al teatro, al campo, a cenar, o simplemente, leer un libro, se convierten en actividades extraordinarias.

Pero el resto del tiempo es soledad lo que hay. Llena de cosas y cosas y cosas. Algunas gratificantes, otras superfluas, otras estimulantes… Pero no sé, la pregunta me hizo pensar, y me sentí muy sola, como sin amigos.

Y en realidad puede que sea así.

Intrigas

Desde que cambié la foto de portada me llueven los contactos más directos. Es curioso el poder de una imagen, que yo sé que es… engañosa? Soy yo, no tiene truco, pero la disposición y corte de la imagen causan curiosas sensaciones. Hasta a mí me parece estar atractiva ahí, ja.

El caso es que esa mujer colombiana, de ahora en adelante, Bibiana, se ha encandilado conmigo y yo caigo en su juego, porque me siento intrigada, me siento halagada, y así le dedico tiempo. Tiempo para contestarle mails, para conversar en el chat, para pensar en ella… Pero no hay nada comparable a lo de mi novia, con la que inevitablemente la comparo y no hay color. Bibiana es agradable, sensible… pero no tiene la chispa, la inteligencia, y más cosas, de mi novia.

Pero el caso es que ahí está, intentando convencerme de lo contrario, sin éxito. Aunque la situación sea morbosa y extraña. Tengo muy claro lo que quiero, y lo que quiero no es ella. Se lo he dejado bien claro desde el principio y se lo recuerdo a cada rato. Sin embargo no le cuento absolutamente todo a mi chica porque sé que se enfadaría mucho. No hay ningún peligro, pero estas cosas molestan.

Por otra parte vuelvo a repetirme que tengo que organizar mi vida de una puta vez, pero llegan esos días del mes en que me cortaría las venas y me desbarato, y si le añadimos los trastoques de los cambios de turno…

Necesito recomenzar una vida, estrenar todo de cero… Eso es lo que quisiera.

Y mientras tanto, me intriga lo que vendrá…

Oleaje

Hoy me levanté y después de desayunar me volví a acostar. La casa me deprime. La suciedad de la casa y el tema de la casa. La nevera está vacía. Eso no lo puedo dejar de hacer porque si no compro no como. Estoy por llamar al telechino para que me traiga algo de comer, pero no, no puede ser…

Por otra parte suceden cosas. Una colombiana me acosa sutilmente por internet. Mi compañera argentina del trabajo me ignora y eso me descoloca. Mi novia argentina vendrá a finales de año.

A ver si me centro.

Duermo para no sentir el oleaje que siento cuando estoy despierta.

Me había planteado tener cierta actividad. No dejarme arrastrar al fondo del pozo, a la dejadez, a la pasividad de los días. Es tan difícil. Me dan ganas de meterme otra vez en la cama, pero tengo que ir a comprar aceitunas para mandárselas a mi novia por su cumple en una bonita caja de regalo.

¿Llamo al telechino?

Foto de Ulibin